4 meses han pasado desde que llegué a este país. Los que me conocéis de verdad sabéis que no quería venir (bueno era por días, a veces me moría de ganas y otras no quería ni pensarlo)

A priori, 4 meses puede parecer muy poco tiempo, y de hecho lo es, de hecho ha pasado muy muy rápido.

La intensidad, la intensidad de cómo se viven las cosas aquí es totalmente diferente, 4 meses que parecen 4 años. Como puede cambiar tu forma de ver las cosas, tu forma de pensar, todo. Realmente, hablando con una amiga, aquí algunas veces no vivimos, tratamos de sobrevivir. Realmente no creo que este sea mi lugar en el mundo, realmente ahora mismo no sabría donde situarme. Si me hubierais preguntado 5 meses antes lo tendría claro, España, sur, playa, sol, sin duda. Pero ahora no lo sé, no creo que sea Inglaterra, pero tampoco estoy cien por cien segura de que sea España. Nunca me ha gustado hacer planes a largo plazo, ni pensar lo que me deparará el futuro, me gusta dejarme sorprender y vivir cosas que aunque no entraban en mis planes pueden acabar siendo la mejor decisión de nuestras vidas.

No es fácil todo esto, el estar aquí lejos de casa a veces es muy muy difícil, pero ya sabéis que siempre intento ver el lado bueno de las cosas, o al menos de unos años para acá.

Realmente no sé cuál es mi lugar en el mundo, no sé lo que me espera, y en estos momentos me acuerdo siempre de las palabras de mi mejor amigo “Lo mejor está por venir” aunque yo soy más partidaria del “lo mejor ni ha pasado ni está por venir, está pasando”

Os prometí que escribiría todos los días, y como veis no lo he podido cumplir, pero os prometo, y lo pienso cumplir, que dejare de sobrevivir y que empezaré a vivir siempre (no solo a ratos) esta experiencia tan bonita, que una vez más, he podido elegir.

DIA -1

Decía C.S. Lewis que nos aguardan por delante cosas mucho mejores que aquellas que dejamos atrás. Sin embargo, los cambios dan miedo. Cualquier cambio significativo se afrontará con valentía (o al menos se intenta ser un poco torero) pero también con duda...

Ayer leí esta frase. Que caprichoso el destino, que parece que te pone delante justo lo que piensas o lo que necesitas en cada momento (casualidad o no?). Ahora estoy en mi cama, escuchando lady Madrid y si, no lo voy a negar, soltando alguna lagrimita que otra. Y por qué estás así? Os preguntareis, y creerme que yo también me lo pregunto.

Esta aventura que empiezo mañana es el resultado de una serie de decisiones tomadas por mí, muchas de ellas condicionadas o más que condicionadas, quizá no eran mi primera opción. Hace casi 5 años decidí comenzar a estudiar Enfermería, y si, quería estudiar medicina, es más quería ser pediatra (cosas de la vida, de tener que elegir ahora, jamás trabajaría con niños, al menos no serían mi primera opción), pero la vida me puso un obstáculo, el cual yo en su momento consideraba que sería el fin del mundo, y ya ves, ahora no puedo ser más feliz. Disfruté de mis cuatro años en Murcia como la que más, exprimí al máximo todos los momentos, conocí a gente increíble que por suerte sigue, a día de hoy, formando parte de mi vida. Aproveché como nunca los momentos con mis amigos de toda la vida, sacándole jugo a cada cerveza, a cada fiesta o a cualquier momento por pequeño que sea. Estudié una carrera que nunca creí que sería mi elección y que me ha aportado cosas increíbles. Me ha hecho crecer como persona, me ha permitido experimentar sentimientos por personas desconocidas increíbles y ha conseguido que disfrute más de las pequeñas cosas de la vida.

Todas las etapas llegan a su fin, y esa llegó. La presión del entorno, las pocas oportunidades laborales en mi país, las pocas ganas de ir al extranjero y la incertidumbre que te  invade cuando algo acaba y tener que tomar decisiones importantes con 22 años hicieron que me decidiera por el EIR. No la considero como la mejor opción posible, durante su desarrollo, me arrepentí una y mil veces de haber elegido eso. Pero a día de hoy y a pesar de los malos momentos que me hizo pasar me quedo con lo aprendido. Hay que mirar siempre el lado bueno de las cosas.

Cuando esto último salió mal, decidí que la mejor opción era ir al extranjero. Todo maravilloso, pensé. Trabajas de enfermera, conoces a gente increíble seguro, viajas, aprendes un idioma, en fin, a priori, no se encuentran desventajas. Pero las tienes, joder si las tienes, y conforme se va acercando el día le encuentras más y más. Y piensas, por qué estoy asi? Si es algo que yo elegí libremente, que nadie me impuso, que me voy por elección y no por obligación. Pero es que no hay nada que te parta más el alma que despedirte de la gente que quieres, de la gente que hace tu vida más bonita, que está siempre para todo lo que necesitas, de tus amigos, de tu familia… Y sé que vendré pronto, que no les dará tiempo a echarme de menos, pero duele, duele mucho.

Mañana comienzo una nueva vida, lejos de mi entorno. Una vida que seguirá definiéndome como persona, una vida que me llenará de momentos increíbles y que me privará de muchos otros, al fin y al cabo una vida, que por suerte, he tenido la libertad de elegir.

Sé que no será fácil, sé que tendré momentos de altos y bajos, pero seré fuerte o al menos lo intentaré.

Estos días de fiestas, amigos, despedidas, familia, me los llevo conmigo en mi corazón y en mi retina. Y a vosotros también os llevo conmigo, y os llevaré toda la vida, querida familia, queridos amigos, estáis y estaréis siempre en la base de mi vida, siendo su pilar fundamental, que me sostendrá siempre aunque sea desde la distancia y con los que seguiré compartiendo las mejores cosas de la vida.

Querida gente nueva que llegará mi vida, estoy preparada para compartir aventuras, momentos, risas, y nuevas experiencias con vosotros.

Querida vida, gracias por dejarme vivir momentos increíbles, por las oportunidades que me das y por la gente que tengo a mi lado.

Sigamos haciendo la vida fácil aunque sea desde la distancia.

 Nos vemos pronto.

Hace un rato una amiga me ha dicho “te percibí distante”, esto me ha hecho pensar. No quiero ser una persona distante, quiero seguir compartiendo, quiero seguir viviendo momentos, quiero seguir disfrutando de lo que tengo a mi alrededor, que por suerte es mucho. Simplemente estoy en un momento en el que necesito mucho esta soledad, necesito mucho estos momentos, y necesito más que nunca tomar un café y muchos conmigo misma. Esto me ha pasado mucho a lo largo de mi vida, pero sin duda, últimamente me pasa más que nunca. No es algo motivado por nada en especial, por suerte. Es necesidad. Es la energía de la vida que va cambiando, y ahora la mía está cambiando. Esto me hace pensar que a veces puedo ser rara, que mi estado de ánimo es cambiante, que lo mismo un día me despierto de una manera y al siguiente de otra diferente. Y no me refiero a tristeza, por suerte mis días tristes son cada vez menos, y no porque no tenga motivos, que a veces los tengo, simplemente porque, volviendo la vista atrás, me he dado cuenta de que he tenido muchos días tristes sin una justificación clara, sin un motivo sólido, y desde entonces, y aunque a veces cueste, he intentado e intento cada día, ver lo bonito de la vida, lo bonito de las cosas, y disfrutar de la magia de estar vivo.

Me pasa lo mismo con la tecnología, los avances tecnológicos tan necesarios pero que tantas relaciones se han cargado, no solo amorosas. Y no os voy a negar que no puedo vivir sin móvil, no os voy a negar que  lo considero imprescindible y que seguramente, será de las primeras cosas que siempre vaya en mi bolso. Pero quizá, por este momento que atravieso, cada vez lo necesito menos, cada vez intento disfrutar más de las pequeñas cosas de la vida, y no me considero ni mejor ni peor, simplemente diferente. No puedo evitar recordar momentos anteriores a tantos avances. Siempre que recibíamos un toque o un simple sms nos sentíamos las personas más felices del mundo, no me quiero imaginar lo que sentían las personas que recibían cartas! Mi hermana, no mucho mayor que yo, tiene cajas llenas de cartas y las sigue guardando, con la misma ilusión que cuando las recibió. Esas pequeñas cosas de la vida, que nos hemos perdido, por nacer en la época que hemos nacido, y que desgraciadamente, las nuevas generaciones se irán perdiendo cada vez más.

En fin, supongo que a lo largo de la vida pasamos por diferentes etapas, diferentes momentos, conocemos a diferentes personas que nos enriquecen y que nos hacen crecer como personas y supongo que debemos estar totalmente abiertos a estas nuevas experiencias porque al fin y al cabo, la vida es un viaje, con diferentes estaciones, diferentes momentos, sentimientos, deseos, pasiones, que nos van marcando y nos van definiendo cada vez más. y supongo que las diferentes etapas por las que pasamos no tienen justificación, simplemente forman parte de este maravilloso viaje

DE AMOR NADIE SE HA MUERTO

Y HOY ES NUESTRO DÍA, O AL MENOS DEBERÍA SERLO, LO HA SIDO DURANTE UN LUSTRO. PERO HOY NO ES IGUAL QUE LOS ANTERIORES, HOY NO LO CELEBRAREMOS. CADA UNO CONMEMORARÁ ESTE DÍA A SU MANERA, POR SEPARADO, Y CREEME QUE AUNQUE EVITE PENSAR EN ELLO Y ME CUESTE RECONOCERLO, HE PENSADO QUE SE TE HABRÍA PASADO POR LA MENTE Y SOBRE TODO POR EL CORAZÓN AL VER LA FECHA.

PARA MI HA SIDO DIFERENTE, HE SENTIDO UN PELLIZCO EN EL CORAZÓN INEVITABLE, Y LOS RECUERDOS HAN VUELTO A INVADIR MI MENTE, UN DÍA MÁS, UNA VEZ MÁS. PERO ESTOY FUERTE, ME SIENTO FUERTE, OJALA PUDIERAS VERME AHORA, LO QUE HE CAMBIADO. ME HE DADO CUENTA DE MUCHAS COSAS, ESTA RELACIÓN ME HA SERVIDO PARA DARME CUENTA DE MUCHAS COSAS. HEMOS PASADO POR DIFERENTES ETAPAS Y CREEME QUE NO ME ARREPIENTO. HE CRECIDO, HE MADURADO, HE EXPERIMENTADO SENTIMIENTOS QUE JAMÁS CREÍA QUE EXISTIERAN Y HE APRENDIDO, VAMOS QUE SI HE APRENDIDO!

HE APRENDIDO A LEVANTARME, A SUPERAR LA ADVERSIDAD Y A DARME CUENTA DE QUE POR AMOR NADIE SE HA MUERTO. HE APRENDIDO A APRECIAR LAS PEQUEÑAS COSAS DE LA VIDA, HA RECUPERAR COSAS QUE HABÍA DEJADO DE LADO Y QUE POR SUERTE, SIGUEN AHÍ.

LA VIDA ES UN VIAJE, Y YO COMIENZO UNA NUEVA VIDA. LEJOS DE TODO Y DE TODOS. UNA NUEVA VIDA QUE ME AYUDARÁ A SEGUIR DESARROLLÁNDOME COMO PERSONA. SIEMPRE HE PENSADO MUCHO EN LAS PERSONAS QUE HE TENIDO A MI ALREDEDOR, AHORA ME TOCA PENSAR EN MI, CURARME POR DENTRO, CURARME DEL TODO, PORQUE NO, NO LO ESTOY AUN Y VOLVER CON MÁS FUERZA QUE NUNCA.

COMIENZO

“La única alegría en el mundo es comenzar. Es hermoso vivir porque es comenzar siempre, a cada instante”

Cesare Pavese

Una nostalgia invade mi cuerpo sin poder hacer nada, sin poder evitar y quizá sin querer evitar las lágrimas que caen de mis ojos. Una nostalgia adelantada, característica siempre del ser humano, adelantar acontecimientos, vivir con prisa.

Unas lágrimas que, a priori, pueden parecer de tristeza, nada más lejos de la realidad, esta vez no son de tristeza. Un cóctel de sentimientos invade mi corazón y un cúmulo de pensamiento aparecen en mi cabeza mientras caminamos por la ciudad. No sabría decir que sentía, no sabría identificar el momento exacto en el que comencé a derramar lágrimas y no sabría decir porque no podía parar de llorar, lo único que podría decir es que necesitaba ese momento y necesitaba a las personas con las que lo compartir.

No creo que haya nada en esta vida más bonito que llorar de felicidad, y aunque quizá mis lágrimas no sean exactamente de eso, son lágrimas de echar de menos, y tampoco creo que haya nada más bonito que echar de menos, si se es correspondido.

Sé que los dos estáis leyendo esto, porque quiero que lo leáis. Desde que os conozco no he parado de compartir momentos con vosotros, de vivir, de aprender, de reír, de llorar, de cervezas, de amor, de felicidad y lo mejor de todo es lo que nos queda. Esto es mi pequeño agradecimiento, sé que es adelantado, que no hay fecha para el hasta luego (nunca habrá un adiós) pero lo necesito, necesito escribir esto y sobre todo necesito deciros GRACIAS por todo y por tanto.

Cada vez creo más en las señales, en que cada persona tenemos una misión en el mundo, y pronto comenzaré a descubrir cuál es la mía, gracias por acompañarme, aunque no sea físicamente, gracias por darme la mano y no soltarme nunca, no puedo evitar sentirme profundamente agradecida por teneros en mi vida!.

Vivir es comenzar, comencemos!

 El final de algo no es más que el principio de otra cosa. El aferrarse al pasado, no es más que el miedo a lo que está por venir. El arrepentirse de lo pasado, no es más que un obstáculo a seguir avanzando. El sentir rencor no nos deja vivir en paz.

El saber perdonar, nos hace grandes. El enfrentar la realidad, a veces dolorosa, nos hace fuertes. Las derrotas o los fracasos no existen, son aprendizajes que nos ayudan a seguir avanzando en la vida. Considera cada cicatriz, ya sea de cuerpo o alma, como una batalla ganada, y es que ni el mejor guerrero sale ileso de una lucha.

Arriésgate a vivir, siente miedo, siente tristeza, siente rabia, siente ira, siente alegría, siente felicidad… Sentir, esa es la cuestión

Arriésgate a vivir con todo lo que ello conlleva. Con sus momentos de altos y sus momentos de bajos, con sus lágrimas, a veces de felicidad, otras de tristeza. Grita cuando sea necesario y calla cuando creas que es lo mejor. 

Arriésgate a cumplir tus sueños, a llenar de vivencias el libro de la vida, a empaparte de culturas, de momentos, de gentes, de recuerdos que quedarán para siempre grabados en tu retina y en tu memoria, momentos que te harán crecer como persona, que te complementarán y que te harán darte cuenta de las cosas bonitas que tiene la vida.

No tengas miedo a las pausas, al silencio, a la soledad, a veces tan necesario. No tengas prisa por vivir, por que ocurran cosas, piensa que todo tiene su momento y que las cosas siempre pasan por algo.

Tómate tu tiempo para recuperarte, no te sientas presionada por nada ni por nadie, cada persona es diferente a otra, cada persona conoce sus límites, cada persona sana de diferente manera y en diferente tiempo.

Y sobre todo, vuela, vuela muy alto y no dejes que nunca nada ni nadie te corte las alas…